奢、妄

　　我伸手打開那置物櫃，嚇到我的除了裡頭的髒亂不整外，還有那一層灰。
　　這傢伙……到底多久沒打掃了……
　　說回來，我又為什麼要幫她整理房子啊？我不耐煩的想，卻是停不下手，不停收拾著不是我的房間。
　　嗯？這什麼？看到一個小方型盒子，打開，裡頭是我去台南逛紀念品店時買的白色小墜子，由於墜子的顏色是用生日來做區別，像我的就是水藍色，我另一半則是淡紫色。
　　不拿來用就算了，還隨便塞在衣櫃裡，到底是有多討厭收到禮物啦！我再次在心底憤憤不平。
　　『千萬不要送我禮物喔，我超討厭過生日的。』
　　『我偏要送。』
　　『妳很煩耶。當心我拿去丟。』
　　『那妳就丟吧，不要讓我知道就好。』
　　
　　花了一個半小時整理好兩個櫃子，我已經滿身大汗，這傢伙電費沒繳，電風扇又壞了，只好打開窗戶想透透氣，沒想到一打開就是一股熱氣，才讓我想到她住在七樓，怎麼可能會有涼風！
　　為了降火，我把地板擦出一塊乾淨，讓我可以躺在地上取點涼，雖然作用不大，但因為身體沒有勞動的關係，多少起了點效用。
　　『幹嘛那麼討厭過生日啊？』
　　『把我生下來的人已經死了，而把我製造出來的人對我不聞不問，生日這種東西沒什麼意義吧。』
　　同樣在那一塊小陽台，她抽著她的菸，我看著她的側臉，有些昏暗我看不出她的表情，那時候我覺得她雖然失望卻是釋懷的……說回來，我會這麼認定的原因是為什麼？
　　似乎到了後來，她變成我懶得應付的那種人，說些消極的話博取同情、做些傷害自己的事希望有人制止，又或是突然搞失蹤，反正總是會再出現的，次數頻率再多，也引不起我的注意。
　　『我覺得啊，那種討拍拍的人最討厭了。』
　　一開始她怎麼說來著？
　　『喔對啊，我也很討厭那種人，搶版面而已，又不會真的死掉。』
　　後來她怎麼說來著？
　　『嗯……也許就是沒地方求救跟依靠，才會用這種吸引人注目的方式吧。』
　　那時候我已讀不回她，既然觀念不同了，討論再多下去也只是浪費時間跟腦力，還不如繼續玩我的遊戲。
　　
　　自分より下手くそな人　探して浸るの優越感
　　でもその度ちょっと自分を嫌って　次元遡って現実逃避
　　でも良いんじゃない？　別に良いんじゃない？
　　無理に強がらなくても良いんじゃない？
　　下を見て強くなれるのも　また人だからさ。
　　
　　我轉頭，看見床板與地板間的縫隙被塞了東西，形狀看起來是筆記本，只有一公分的間隙我無法直接拿取，從書桌上找到直尺，想盡辦法給撬了出來。
　　想當然爾，拿出來的時候又是一層灰惹得我連打五個噴嚏。
　　我翻開看，內容是很簡單的，像是想到什麼就寫什麼，我知道那傢伙有在寫小說，看起來都是些隨筆的靈感。
　　如果只是這種東西，不需要藏起來吧……正當我一邊這麼想，一邊往後翻之後，事情果然不是我所想的這麼簡單。
　　我認真咀嚼著裡頭的內容，不知不覺時間已經到了傍晚，肚子有點餓，我決定買東西回來吃。
　　蹲久的腳麻了，我緩緩起身，突然聽見門被打開的聲音。
　　妳還知道要回來。我以為我的開場白該是這樣的，但出現在我眼前的卻是一個陌生女子。
　　我們就這樣對看，沉默至少有三分鐘，打破這沉默是我的腳終於恢復正常，於是我開口：「我要去買晚餐。」我為什麼要跟一個陌生人報備啊……我在心底吐槽自己。
　　她就這樣跟在我身後，與我保持著三步的距離，不會多，也不會少。
　　這樣的感覺很令人熟悉，卻也很令人不爽。
　　好一陣子的煩躁感在遇到這名陌生女子後更加鮮明起來，但我不是個會表現出來的人，至少不會很完整表露在臉上。
　　她跟著我一起買晚餐，偏偏客人很多等了很久，在等待的時間她說了一句：「我要去便利商店」，把錢塞到我手中轉身就走，她不知道這樣其實很不禮貌嗎！但我也只是忍住怒氣，一個人默默等待餐點。
　　等到她回來的時候我已經乾等了五分鐘，而她這次沒有保持三步之距，但也沒有伸手拿回她的晚餐，我不停在心中消化這一團又一團的怒火，壓下滿腹的疑問，深呼吸後，我聞到一股甜膩的味道。
　　「妳抽菸？」
　　「妳要嗎？」她拿出黑色盒子包裝的香菸。
　　我發現我竟然在期待她拿出的藍色外殼的菸。
　　「不，我最討厭菸了。」
　　她自顧自點起菸來，吐出一口後說：「可是她抽不是嗎？」
　　「制止是沒有用的，放棄了。」
　　「喔。」語調聽起來是感興趣的那種上揚，「她口中的妳好像不是容易放棄的人。」
　　「真抱歉我是啊。」我不客氣的回應她。
　　回到那傢伙的住處，還是一片黑暗。
　　我拿了兩個碗跟筷子走到陽台，像過去一樣熟練地立起板凳跟小茶几，用抹布擦乾淨之後，坐下來將食物倒在碗裡，又想起什麼似的，我起身去拿了那本筆記本，再度回到陽台。
　　而那個陌生女子則坐在我對面大快朵頤起來。
　　為什麼可以這麼理所當然呢？
　　
　　五月蠅い　もううざい　くらいにCryを掻き消す様な
　　世界なら　抗ってたいのに
　　降り出した空の泣き声は透明で
　　『わかんない、もうわかんないよ！』を何遍も。
　　
　　「妳不吃嗎？」
　　「我怕燙。」
　　「這點倒是形容得相同。」
　　「到底她是怎麼說我的？」我終於開口了。
　　「嗯……」她碗裡的食物還有一半，卻點起菸來，找到風向吐出菸霧後說：「是個好人。」
　　「啊？」我聲音高了八度。「就這樣？」
　　「簡單來說是這樣吧。」她皺眉頭，像是在思索該怎麼說比較好。
　　「我說……妳該不會……不太會說話？」
　　「嚴格來說是不會將別人的敘述完整拼湊出來。」
　　雖然我覺得沒太大差別，但就順著她吧，我懶得跟她爭辯。
　　拌了拌晚餐，是我可以接受的熱度，於是我開始進食。
　　「明明就沒有多少人生經歷，卻能精準地分析每樣事物；或是觀察人類，但不是全部的人類，是那些看起來跟常人相同，內心卻有著些許偏差的人種。還有……」她捻熄菸。「重色輕友。」
　　我噗的一聲差點把食物噴出來。
　　「她這麼說我？」
　　「不……她形容的感覺是這樣。」
　　深呼吸。
　　「妳為什麼有她房子的鑰匙？」
　　「她給我的。」
　　廢話不然妳偷的嗎！像是聽到我心底的不耐煩，她解釋：「我們算是地下情人吧？」
　　她說出了我不知道的祕密，這不應該存在的，我跟她之間，怎麼會有不知道的事？
　　「但只有三年。」
　　「之後呢？」
　　「我不告而別，研究所畢業後去了美國追尋我想要的生活。」
　　「妳找到了嗎？」發自內心的，我問。
　　「我不確定，所以我回來了。只是很想見見她，所以回來。」她的臉色暗了下來，「不對，我們根本沒有在一起，我對她說了，我們只是各取所需，我怕我會沉溺在這裡頭，所以用了這理由約束彼此。」
　　「妳……」
　　「我想我是愛她的吧。」點燃。「老實說剛剛第一眼看到妳的時候，我還想她怎麼會喜歡妳。我的意思是－我還滿自戀的，所以……」
　　「妳還是不要再解釋下去了。」不然我就要翻桌了。
　　「妳為什麼在這？」
　　「我找不到她。」我的表情也黯淡下來。
　　然後我們陷入了沉默。
　　
　　僕達は存在証明に　毎日一生懸命で
　　こんな素晴らしい世界で　まだ生きる意味を探してる
　　そりゃそうだろだって人間は　希望無しでは生きられないからさ
　　みんな　心のどっかで 来世を信じてる。
　　
　　「烏托邦。」她說，「妳知道她理想中的世界嗎？」
　　我搖頭，但我想我應該是知道的。
　　「她所理想的世界是最被唾棄的，希望被他人注意、希望被關愛、希望有人生目標、希望被肯定，僅是如此簡單，我認為這不過是一個不夠堅強的人所缺乏的，對她來說這些卻比生命還重要。」
　　「……她說她希望自己是有病的。」
　　「因為那才是被肯定的要素之一，她要的不是同情，而是被肯定，自我肯定。既然無法正面獲得，那就用負面的想法，讓自己的心靈有慰藉，才不需要在意別人的眼光。」
　　「那是膽小鬼的做法……」
　　「我當初的想法跟妳一樣，甚至明知道我是她可以依賴，或說是攀附著才能生存的對象，卻還是如此告誡她。妳知道那對她來說是怎樣的感受嗎？」
　　我低著頭，感覺全身的力氣快要被抽走。
　　「與其說是地獄如此抽象的回答，不如說是災難，無法重建復原的那種。」
　　「我們『堅強』的人種，無法理解那種想逃避的做法，對於我們來說，有困難就突破；有缺點就改進，這對我們來說是理所當然的，因為這才是生存下去的方法。」
　　「而他們這種『脆弱』的人，一旦被否定了，就像心頭上的刺一樣，無論怎麼撓都拿不掉，他們存在著數多個問號在心裡頭，『我辦得到嗎』、『我有什麼資格』、『堅持下去有什麼意義呢』，這些龐大的疑問是會壓垮他們的。」
　　「好笑的是，我們笑他們不堅強，他們卻羨慕著我們的堅強。妳明白這差異嗎？」
　　「我們做著否定……他們卻是在肯定……」
　　「嗯，果然是形容中聰明的人呢。」她笑，我卻感覺不出那笑容裡的溫度。「那妳知道，堅強的人，也會變成脆弱的人嗎？」
　　我愣住。
　　「呵。我們活在一個到哪都會被質疑的世界，若不能讓他人信服，就必須更加展現自己的不同。沒有人是喜歡被打擊的，但若一個人不停被打擊，即使他站起來了，妳認為他還剩下多少的求生能力？」
　　「『你就是這樣的人，所以必須去改進呢』、『一定是因為如此，才會導致你現在這樣』，我們的勸導變成了他們耳中的責備，他們努力面對，內心卻不再堅強了。」
　　「我花了幾年的時間去了解這種心理疾病，才發現，我們無心說出、勸人向上的話，竟然也可以變成凶器。」
　　「我還是……沒有辦法理解……」
　　「是呢……如果我們有辦法理解，或是早點理解，就不會在這了吧。」她把碗當作菸灰缸，裡頭已經都是菸蒂，在剛剛的談話中，她從口袋拿出第二包未開封的菸。「那是什麼？」
　　「遺書。」我說，說出了我不想承認的兩個字。
　　「是嗎……」
　　「『逐漸脫軌的人生變得無法掌握，我不曉得我該何去何從。』」
　　「……我們……來不及拉她一把呢。」
　　我想起有一天她打了電話過來，話筒一邊剛開始沒有任何聲音，我不停口出惡言，直到我聽見微弱啜泣聲，我才知道她難得地向我求救。
　　事後，她裝作沒這件事，說她早就喝茫不記得了，我也就隨著時間淡忘了。
　　我記得她問我為什麼在這裡，我說因為是朋友才會在，到現在也是這麼想的，我也告訴她，等某一天，我會比那時的她還軟弱，到時就不是打電話哭一哭安撫就解決了，請有心理準備。
　　可我沒想到，我的人生順遂到接近平凡的地步。
　　而我信誓旦旦的那某一天也不曾實現過。
　　會不會越真誠的話語，反而越容易被當作謊言呢？
　　「我想，也拯救不了她吧……」若是有辦法拯救的話，若是真的有辦法去拯救的話……她又為什麼會選擇離開呢？
　　說到底見死不救的就是我們這種『堅強』的人吧。
　　　　

　　昨日の僕守る為に　笑うくらいなら
　　泣いたっていいだろ？　ねぇ
　　止まないの雨が　夏空を鮮明に描いたって
　　僕達は不完全で

　　
　　『喂，妳睡在地板幹嘛？』
　　『……我做了一個夢。』
　　『幹嘛？』
　　『我夢到妳死掉了。』
　　『是喔？我去託夢給妳嗎？』否定我啊。
　　『沒有，還有一個陌生女人，她說妳們是地下情人。』
　　『真的假的，漂亮嗎？』
　　『跟妳很像，都不知道在跩什麼的。』
　　『是喔。』否定我啊混蛋！
　　『妳會死掉嗎？』
　　『白癡喔，這什麼問題。』求求妳否定我啊……
　　『我就在這裡啊。』
　　
　　未完成 な
　　　　　　　　　End.

作者後敘：這種黑黑又中二又莫名其妙又沒頭沒尾的系列寫完了（妳也承認這是系列嗎

　別忘了上一篇的後敘，這是故事，發生在我周遭的人的故事

　不真，也不假。至於給不給幫助，伸不伸援手

　我會說：請好好珍惜這一類人，這一類擁有文明病的人

　我不知道該用什麼詞替代比較好，我知道有的人對於那三個字很敏感

　你永遠不知道他們會在什麼時候堅守不住而離開

　你也不會永遠都有心理準備去面對這一件事

　盡你所能。

　而這是給我自己的一段話：別忘了，擁有期待是不需要的

　已經沒有了承擔的勇氣，也別再抱持希望，因為救贖是不存在的